Онлайн путешествие

Не ходите дети в африку гулять... Жесть

2007-08-25T21:00:00.000+05:00

Сбор выпускников мединститута, как обычно после 300 гр на лицо рассказы об интересных случаях из практики. Психиатр травит тему: "У меня такой непробиваемый шизофреник лежит сейчас, не поверите. И бред такой прикольный, как будто у него, когда он писает, из члена вылетают мухи. Я его уже такими дозами лекарств глушу, а ему пофиг, стоит на своём, типа, летят мухи, и всё".
Ну, народ поржал, пошли курить в коридор. И, между прочим так, один из коллег (спец по тропической медицине) говорит:
- А у тебя этот дурак часом последние полгода в экваториальной Африке не был?
- Да вроде в Эфиопии по контракту был, ему там крышу и сорвало
- Дык ты, коллега, проверь, а то есть там такой паразит, он в мочевом пузыре зреет, и уже в виде взрослого насекомого из канала с мочой выходит.
Подтвердилось наличие паразита, залеченного бедолагу выпустили.

ethiopianrepublic.info

Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом.

2007-07-30T05:16:00.000+05:00

Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала". После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:
ЩЕТ:
1. Увеличил небо и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 3 руб.
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения - 5 руб.
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза - 10 руб.
5. Отделал Варвару у входа - 8 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца - 10 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу - 7 руб.
8. Отделал по разу жен миротворца - 10 руб.
9. Восстановил деве Марии потертые места - 9 руб.
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов - 6 руб.
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику - 3 руб.
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми - 5 руб.
ИТОГО: 77 руб.
Настоятель, прочитав счет, начертал на нем: "Выдать все сполна, пока сей охальник нам всех святых не перепортил".

Найдено в журнале Лопата

Секс без тормозов

2007-07-29T02:53:00.000+05:00

Кошки-мышки Француженки убеждены: чтобы стать настоящей сексуальной кошечкой, всякий раз, выходя из дома, нужно одеваться так, будто у вас назначено любовное свидание. Американки ловят мужиков бюстами – операции по изменению рельефа груди там становятся все более популярными. На сосках формируются крупные морщины, что, по мнению американской общественности, выглядит очень эротично. Еще один секс-хит – торчащие соски. Это достигается с помощью наклейки с отверстием, сжимающим сосок, или небольшой операции, в ходе которой в сосок вшивается эластичный цилиндрик. Эффект достигнут – можно смело снимать бюстгальтер и демонстрировать свою сексуальность.

Англичанки, которых совершенно напрасно называют холодными, изобрели напиток, пробуждающий первобытные сексуальные инстинкты. Вот его рецепт: возьмите по одной чайной ложке плодов шиповника, листьев малины и цветков календулы, залейте тремя стаканами кипятка. Дайте настояться 30 минут, процедите, остудите, добавьте две столовые ложки виски и пейте вместе с любимым. Острые ощущения гарантированы. А тайки считают, что никакое любовное зелье не даст человеку то, чего он может достигнуть с помощью долгой и упорной тренировки органов любви. Многие жительницы Таиланда могут без труда удерживать во влагалище ручку или карандаш.

Но как бы вы ни лелеяли свои лицо и тело, каким бы зельем ни отпаивались, вряд ли вы будете сексуально привлекательной, если ваша чувственность дремлет в подсознании. Каждая «серая мышка» должна знать: красивая внешность и сексуальность – понятия совершенно разные. Поэтому, не теряя времени, принимайтесь за дело. Следуйте нашим советам, и преображение во всеми желанную киску вам гарантировано.

Тело - в дело

Научитесь себя чувствовать. (Это упражнение лучше делать на ночь.)

Расстелите чистые простыни, сбрызните их любимыми духами, зажгите свечи, включите хорошую музыку. Примите горячую ванну и оботритесь мягким полотенцем – так нежно, будто бы прикасаетесь к драгоценной вазе. Лягте в постель, потянитесь, ощущая каждой клеточкой тела собственную неповторимость. Прислушайтесь к своим ощущениям. Поэкспериментируйте с кусочками меха, кожи, пластика, металла, дерева, стекла, водя ими по обнаженному телу. Постарайтесь кончиками пальцев «запомнить» их фактуру – осязательная память пальцев в интимной ситуации скажет о многом... А еще можно, лежа в горячей ванне, массировать тело кусочком льда или холодным душем – контраст температур тоже повышает «возбудимость». Изучая свое тело и анализируя, как оно реагирует на то или иное прикосновение, можно так натренироваться, что достижение оргазма станет автоматическим.

Станьте немножко плохой. Чуть-чуть испорченной, капельку развратной. Пусть на видеомагнитофоне крутится хорошее порно, пусть звучит дурманяще изнурительная музыка. Пользуйтесь обжигающе пряными духами. Думайте о сексе ежесекундно. Если выдержите этот режим хотя бы три дня, почувствуете, как раздвигаются шторки сознания – оно становится свободнее, чувства – острее, а во всем вашем облике проступает трудноуловимое нечто, именуемое сексапильностью.

Игра на чужом поле

Попытайтесь влезть в шкуру мужчины. Знаете ли вы, что его ощущения во время оргазма сильно отличаются от наших – только 5 процентов женщин, имеющих счастье взрывного оргазма (по мужскому типу), могут составить хотя бы приблизительное мнение о переживаниях представителя сильного пола в момент наивысшего наслаждения. Специалисты предлагают женщине помножить свои ощущения на 100, чтобы сравниться с мужчиной. Представляете, какая это силища! Не представляете? Придется потренироваться.

Вообразите, что вы – мужчина, со всеми вытекающими отсюда последствиями в виде шершавого подбородка, волосатой груди и, простите, фаллоса. С него, воображаемого, и начните себя ласкать. Почувствуйте, как ваши виртуальные пещеристые тела наполняются кровью, внизу живота разливается сладкая истома... Специалисты утверждают, что при должном старании можно ощутить даже пульсацию «спермы».

А это вплотную подводит нас к сущностному пониманию мужчины.

Все они относятся к своему «скипетру страсти» как к живому, самостоятельному существу. С неизменной нежностью, независимо от его размеров и «поведения».

Критика в адрес «маленького друга» недопустима! Ни один мужчина никогда не простит вам пренебрежительного отношения к своему сокровищу. Так что единственное, что нам остается, – это восторгаться. И обязательно подкреплять свое восхищение действием!

Мышка превращается...

Полностью абстрагируйтесь от быта (понадобится много полуфабрикатов и одноразовой посуды). Наполните сексуальным смыслом каждую минуту жизни (понадобятся эротические видеофильмы, оригинальные презервативы и другие вещички, милые сердцу каждого любовника).

Провоцируйте любимого на нестандартные ласки. Не обязательно до рези в глазах штудировать «Камасутру». Достаточно делать с мужчиной все, что хотели бы «пережить» сами. А если еще и сопроводить это искренним желанием доставить ему неземное удовольствие, то можете быть уверены: остальные женщины перестанут для него существовать.

Испытайте его на «стойкость». Уложите любимого на спину и начинайте его ласкать – медленно, нежно и долго. Используйте для этого весь арсенал «игрушек», с помощью которых вы повышали свою возбудимость: мех, пластик, кожу и так далее. Предложите ему угадать, что есть что. Постепенно переходите к более интимным ласкам, но пресекайте любую попытку мужчины взять инициативу в свои руки. А потом, доведя его до полного изнеможения, отдайтесь ему со всей страстью, которая накопилась за долгие минуты (и даже часы) прелюдии.

«Секс без тормозов» пробуждает глубоко спрятанные инстинкты и освобождает психику от комплексов. От него, родимого, начинает линять даже самая серая, самая невзрачная шкурка, и мышка как в сказке превращается в сексуальную кошечку. Мужчины таких не пропускают.

Источник: Караван РОС

Турция, парк водных атракционов....

2007-06-14T12:02:00.000+05:00

Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица.
Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы).
Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т.к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....

в Ватикане состоялась демонстрация протеста

2007-05-10T02:17:00.000+05:00

11 апреля 2005 года. 9 часов утра. Выпуск новостей "Руского радио 2". Ведущий рассказывает о демонстрации протеста, которая прошла в славном городе Ватикан, против участия в поминальной службе по Иоану Павлу II американских священников, ввиду большого количества скандалов на почве педофилии. Но, как известно, иногода, что на уме, то и на языке.
Цитата:
"... в Ватикане состоялась демонстрация протеста. Митингующие протестовали против участия в поминальной службе представителей Американской католической цервки в рядах которой слишком много священников педерастов..."

Alina

Аэропорт Франкфурта, Германия....

2007-04-18T18:53:00.000+05:00

Аэропорт Франкфурта, Германия. На посадку заходит лайнер компании Бритиш Эруэйз. Ввиду плохой видимости пилот промахивается и просит диспетчера навести его самолет еще раз. Диспетчер (раздраженно): Вы, что, никогда не были во Франкфурте (имея ввиду аэропорт)? Пилот: Был в 1944. Но я тогда не садился.

Olga

Дело происходит в одном из регионов Греции

2007-04-09T13:11:00.000+05:00

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
- Скажите, а веревку вы часто меняете?
- Как только порвется – так и меняем.

Olga

В Венгрии будут приняты законы против дискриминации блондинок

2007-04-06T11:16:00.000+05:00

Живой жизненный анекдот: в Венгрии будут приняты законы против дискриминации блондинок!!!!!!!!!!!!

В Венгрии началась общественная кампания по защите блондинок. Женщины требуют власти обратить внимание на "бедственное" положение светловолосых дам в стране.

Перед зданием венгерского парламента прошла многотысячная демонстрация блондинок. Протестующие передали парламентариям петицию, в которой потребовали защитить их от преследований и объявить анекдоты о блондинках "вне закона".

Акция проходила под лозунгами "Мы блондинки, но мы не глупые" и "Любите нас за наш интеллект". Среди участниц демонстрации были как натуральные, так и крашеные блондинки, сообщает The Sun.

"Блондинки подвергаются дискриминации каждый день и в любом месте. При устройстве на работу, на рабочем месте и даже на улице. Закон запрещает преследование евреев или негров, так почему бы не предоставить такую же защиту блондинкам?" - заявила пресс-секретарь движения против дискриминации блондинок Шуша Ковач.

Блондинки передали свою петицию министру по вопросам дискриминации Кинге Гонч. Помощник министра сообщила прессе, что правительство предпримет все возможные усилия, чтобы защитить права женщин.

Для того, чтобы вопрос о правах блондинок был вынесен на обсуждение парламента, женщинам нужно собрать еще 100 000 подписей под своей петицией.

Anton

На горнолыжном курорте в Австрии

2007-03-19T15:25:00.000+04:00

На горнолыжном курорте в Австрии нет мест в гостинице и троих мужиков в виде исключения поселяют в один номер, в котором только одна кровать. На утро спавший слева рассказывает остальным сон: снилось мне, как будто я занимался любовью с таакой девушкой... Я даже во сне кончил. Спавший справа говорит: ой, а мне то же самое снилось, и я тоже кончил. А спаший в середине рассказал: снится мне, как будто я на чемпионате по лыжным гонкам, бегу, бегу... И у самого финиша у меня из рук выпадают палки...

Elen

Как выучить географию не выходя из квартиры :-))

2007-03-08T01:53:00.000+04:00

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИТАЙ.

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.

Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

Alex

Немного о Финляндии, чудесной стране озер

2007-02-13T15:18:00.000+04:00

Немного о Финляндии, чудесной стране озер. Основные истории № 1 от 4/03/02 и 10 от 2/03/02 (Спасибо всем проголосовавшим!)

Все кто бывал в Московском посольстве этой маленькой но гордой страны в 1993 году помнит что там творилось: в маленькой комнатушке толпа под сотню человек (моя замшевая куртка за один день проведенный там стала кожанной), причем контингент самый разный, в прямом смысле слова (от бомжеватых до звезд экрана).

Или кто помнит как снесли калитку на улице, (старожилы называли ее "Линия Маннергейма") перед рождеством того-же года (тогда много тачек перегоняли из Финляндии, а перегонщики ребята нехилые подбирались в основном). Диалоги происходили следующие:
- Пропустите пожалуйста, я представитель аккредитованной фирмы!
- Я тя щас по еб@лу так аккредитую, предстаавитель, - в очередь!

Alex

Дело было в Штатах пару лет назад...

2007-02-10T16:49:00.000+04:00

Надо было мне послать факс в Голландию, и поэтому пришлось идти в одну из лавочек сети "Kinko's", что предоставляют всякие услуги, в том числе и факс. Ну, факс прошел нормально и время заплатить за него.

Кассирша и спрашивает - мол, куда факс я посылал. Я говорю - в Голландию. Она открывает свой талмуд с ценами и долго пытается найти там "Голландию".

До нее никак не доходит, что надо искать Нидерланды. Прочитав талмуд два раза и уточнив у меня, что Голландия находится не в Африке, она пошла искать менеджера. Через пару минут она появилась и сказала, что раз у них нет цен на время с этой страной, то мне не надо за это платить...

Что на это сказать? Рай для студента :)

Oleg

Про статую "писающего мальчика" в Бельгии

2007-02-01T16:54:00.000+04:00

Рассказал своей девушке про статую "писающего мальчика" в Бельгии.
Еще читал, что возле этого мальчика, возможно, поставят еще "писающую девочку". Я и спросил:
"Угадай, какую еще статую, возможно, там поставят ?"
"Какающий мальчик".
Занавес.

Sergey

Голландия, Амстердам, по пути в музей Ван Гога

2007-01-13T21:45:00.000+04:00

Голландия, Амстердам, по пути в музей Ван Гога. Пару лет назад. Я с видеокамерой, пытаюсь снимать все, что движется. По дороге встречаются разные памятники, в том числе и "живые" - человеки, крашеные бронзовой, "под камень", и т.п. краской.

Какие-то ворота, за ним и закуток, а там мужик-памятник слезает с постамента, ему помогает "ассистентка". Я включаю камеру, начинаю снимать, мужик сразу же отворачивается, скрывает лицо, и при этом по-русски (!) говорит своей ассистентке: "Ну эти м..даки иностранные зае..ли, все нахаляву норовят..".

Я все это пишу на камеру. В это время девушка идет ко мне (камера работает), подходит и говорит по-английски на предмет - "бесплатно не разрешается", я молча достаю пять гульденов и говорю по-английски же: "пожалуйста, типа, на постамент залезьте, я сниму". После удачной съемки подхожу поближе и говорю уже по-русски: "Чего ты там насчет м..дака сказал?...", и в ответ совершенно искреннее: "Бл..дь, опять русский!.. Ну извини, я ж не знал..."

Sergey

Новый русский приехал отдыхать на Кипр

2007-01-12T04:26:00.000+04:00

Новый русский приехал отдыхать на Кипр. Заходит в самый дорогой ресторан, заказывает самое дорогое блюдо. Официант приносит ему ракушку из которой торчит трубочка.
- Ну и че мне с этим делать.
- Сосите,- отвечает официант. Он сосет, не фига, опять сосет, нефига. Уже красный весь, но сосет. Все равно нефига. Смотрат в трубочку, а там улитка: Х... я смотришь, соси давай.

Alex

В ноябре прошлого года власти Норвегии..

2006-12-23T22:41:00.000+04:00

В ноябре прошлого года власти Норвегии предупредили население юга страны: если встретите в лесу лося, который вместо того, чтобы ретироваться, остановится и будет на вас задумчиво смотреть, поскорее уходите. Дело в том, что в лесах Телемарка появились пьяные лоси. Необычно ранние холода не дали прошлой осенью дозреть и опасть лесным плодам и ягодам, и они забродили прямо на ветках. Питающиеся ими лоси оказались под влиянием алкоголя, и чего ожидать от этих парнокопытных - неизвестно.

CyberGirl

В Испании лет 8 тому назад...

2006-11-08T01:38:00.000+04:00

Эта история приключилась со мной и моим товарищем в Испании лет 8 тому назад. Приехали мы подписывать годовой контракт на поставку всевозможного сырья из этой страны. Подписали, выпили, обе стороны довольны.

По древней славянской традиции надо это дело доотмечать и повеселиться. Решаем идти на дискотеку, да не на какую-нибудь, а на самую большую. Хозяин фабрики дает нам сопровождающего, а сам обещает присоединиться через час. Сопровождающий оказывается слабоват по поводу выпить и теряется на дискотеке.

Дискотека надо сказать огромная, как стадион. Танцы начинаются через час, а пока гремит музыка типа бум-бум, но никто не танцует. Все цедят коктейли. Мы же пьем водку без закуски и через час были на приличном веселе. Вдруг, зазвучала хорошая музыка, народ как-то напрягся, но танцевать не стал.

Я расценил это как стеснительность и решил пойти и расшевелить испанскую публику. Вышел на середину площадки и стал танцевать. Музыка была средней скорости (самое то для выпившего человека). Через секунд 10 присоединился и товарищ. Народ странно какт-о замолчал и стал смотреть на наши пьяные танцы.

Музыка закончилась, люди молчали, а потом даже стали хлопать. Когда мы гордые вернулись к барной стойке то увидели хозяина испанской фирмы с раскрытым ртом. Он приехал и увидел, что мы танцуем. Увидел и остолбенел. Мы ему налили водки. Только после второй рюмки он пришел в себя и поведал нам, что мы выплясывали под гимн Испании!!!

crazyblogger

Недавно в Финляндии проходил всемирный съезд цыган

2006-11-02T03:15:00.000+04:00

Недавно в Финляндии проходил всемирный съезд цыган. Мой друг Петя не цыган, он владелец небольшого, но очень уютного туристического комплекса на берегу чудного озера в южной Финляндии. В свое время Петя женился на гражданстве, да так удачно, что живет уже больше 12 лет душа в душу с финской гражданкой и помаленьку делает бизнес и детей, принимая «Руссо туристо» на рыбалку круглый год.

Понятное дело: русский турист – существо опасное. Но эта опасность, как бы, известная и знакомая. А тут прибыли 3 табора цыган на огромных трейлерах: итальянские, испанские и американские (!). Что делать? Выставить за дверь? – Нельзя, вызовут полицию и вклеют срок за национализм.

Тем более амери…, тьфу, цыганоамериканцы, мать их… Решение пришло быстро, и Петя на вопрос «Хау мач?», сообщил, что в коттеджах мест нет, но на площадке он готов приютить всех за 20 евро в час с трейлера(!). Цыганоамериканцы ответили «ОКЕЙ».

После этого деваться было некуда и огромный табор, прибывший на «линкольнах-навигаторах», «шевроле-тахо» и других монстрах с необъятными трейлерами принялся с невероятной скоростью засирать девственную финскую природу. Каждый час, некий гражданин в черном, увешанный до пупа золотыми украшениями, приносил несчастному Пете бабки из расчета 20 в час с трейлера за всех «ромалов». Над табором стоял страшный шум, дети зачем-то тащили из озера на берег скутер, женщины разводили костры. Кто-то где-то пел, кто-то с кем-то дрался.

Перепуганные русские туристы, запершись в коттеджах и заперев автомобили (чего сроду не водилось в тех краях), смотрели в окна на этот беспредел. Ближе к вечеру раздались звуки полицейских сирен и табор со всех сторон был окружен суровыми финскими ребятами в форме. В таборе начался грандиозный шмон. Обыскивали «Линкольны», «Тахо», «Крузеры» и передвижные дома стоимостью десятки и сотни килобаксов.

Петя спросил у суровых полицейских, что, мол, служивые, ищете? Ответ Петю пригвоздил к полу надолго:
- Да эти блядские уроды в нашем супермаркете сегодня два пластиковых
тазика сперли и ведро мусорное. Их видеокамеры зафиксировали. Сейчас мы
их заловим, паразитов. Тазики и ведро были благополучно найдены, двое брюнетов, увешанных золотыми украшениями по самые яйца, в наручниках увезены в участок.

Рано утром табор исчез. Рассеялся утренний туман и рассвет озарил поляну, заваленную неправдоподобным количеством мусора. Над местом бывшей стоянки висел стойкий запах городской свалки. Петя сидел, обхватив голову руками, окруженный нашими туристами, утешавшими пострадавшего капиталиста.

Пока отдыхающие утешали, наливали и выпивали вместе с пострадавшим, потом снова наливали и утешали, двое наших водителей, которые привезли своих хозяев – один на «Крузере», второй на отделанном по классу “VIP” «Мерседесе-Вито», взяли пару огромных пластиковых контейнера для мусора, выкатили маленький трактор для уборки снега и взялись за дело.

Через пару часов два контейнера, полные пустых банок из-под пива и бутылок были погружены в «Мерседес» и свезены в приемный пункт ближайшего супермаркета. Пролившийся к вечеру дождик смыл последние следы табора и разогнал запах помойки. На другой день Петя проснулся с головной болью после вчерашнего «утешения» и выглянул в окно. Поляна скромно сияла нетронутой зеленью. Петю приводили в чувство минут десять.

Он прищуривал глаз, дергал себя за ухо – картина зеленой идиллии не исчезала. Водители-ударники были немедленно поощрены Петей по сотке на нос и это событие было праздновано нашими туристами еще три дня.

В ходе уборочной компании было сдано тары на 170 евро, найден набор инструмента Kamasa-Tools стоимость около 300 евро, три золотых кольца, два зуба (золотых) и несколько разномастных женских серег. Это стало очередным доказательством того, что наш человек найдет чем поживиться даже после цыганского табора.

P.S. Через несколько дней к Пете заехали двое соседей – финских цыган:
- Привет, Петти! Братья из Италии и Америки уехали? Петя, наливаясь кровью:
- Да я этих ваших …ных братьев в следующий раз… - Петти, ты не переживай! Следующий год съезд в Америке будет, мы им
покажем настоящее финское цыганское веселье! В следующем году мы поедем к Пете смотреть видеофильм о настоящем финско-цыганском веселье.

Viktor

Два гомика, где-то в Англии...

2006-10-02T12:20:00.000+05:00

Два гомика, где-то в Англии решили испробовать новый способ обострения сексуальных впечатлений. Все дело происходило в сарае, где хранилось сено. Один из дружков свернул кулек из картонки, вставил этот кулек в задницу своему партнеру и запустил туда хомяка по имени Феликс. Когда оба кончили, пришло время вытащить Феликса, но он никак не хотел вылезать. Тогда они решили выкурить его оттуда дымом. К заднице была поднесена зажигалка, газы из прямой кишки загорелись и раздался взрыв, хомяк вылетел прямо в лоб наблюдающему сзади за процессом гомику. Сарай загорелся, обоих забрали в больницу-одного с переломом основания черепа, другого с ожогами задницы. Судьба Феликса неизвестна.

CrazyStudent

В славной стране Великобритании...

2006-09-18T05:13:00.000+05:00

Произошло данное действо лет 5 назад в славной стране Великобритании, и в компании не менее славных друзей моих - Великобританцев :) - Если кто там бывал, то наверное знает, что процентов 70 населения регулярно покуривает, процентов 20 так-же регулярно выпивает а остальные десять лечатся от совокупности вышеуказанных двух. Так вот собралось нас 5 человек на хате у одного из участников, на 3-х дневную побывку. А затарились мы, соответсвенно, хорошо - многим и разным.

Первые два дня (а вернее ночи, поскольку днем мы спали) прошли как-то незаметно. А вот третий оказался памятным. Проснувшись и приготовив еды мы собрались в зале, где сначала откушали, затем отпили и откурили всё ещё сохранившиеся запасы хорошего и разного. И вот тут-то, в едином творческом порыве и соответственном состоянии, наша комнания остановила свой взор на ранее проигнорированном аквариуме с, естественно, рыбками и прочими улитками плавающими внутри.

Идея родилась сразу и мнгновенно получила одобрение : "Даешь раскрепощение рыбок (и прочих улиток) !" Подскочив к аквариуму, мы от чистого сердца скрошили туда по меньшей мере 1.5 грамма "шоколада" (для непосвященных -гаш-) и всё это сдобрили чайной ложкой травы ! :) (как мы не додумались поставить на огонь этот аквариум и сварить из такого добра суп - тока богу известно).

Но не в этом суть ! Озверевшие от голода рыбки набросились на "хавчик" как кролики на крольчих, не трахавшиеся 10 лет !!! И мы их полностью понимали ;) Пиршество продолжалось минут восемь....после чего воцарилось полное бездействие в ожидании чуда как в аквариуме - так и между нами. Как оказалось, чуду потребовалось минут 40....

За это время мы успели распить поллитру и выкурить три добротных джоинта, после чего аквариум снова завладел нашим неподдельным вниманием:
- одна из рыбок, видать самая жадная, до того охирела от кайфа, что как-то неестественно раздулась и всплыла белым брюхом кверху...

В это самое время, её сотоварищей по аквариуму окончательно пробило и, почувствовав себя настоящими дельфинами, они с разгону долбили ту всплывшую рыбу носами (периодически промахиваясь и ударяясь об стенки), гоняя её по всему аквариуму и явно играя в вотэрбол или водное поло ! Достигнув своей эпопеи, эта дружная команда собралась с последними силами и буквально катапультировала всплывшую "кильку" из аквариума!!! (видать, действительно за жадность !)

- Нашему восторгу небыло конца еще часа три ;) А я теперь на аквариумы без улыбки смотреть не могу !

Andrey

В Болгарии, в городе Габрово, умер одинокий богач

2006-09-02T03:29:00.000+05:00

Болгария, город Габрово. умер одинокий богач, прославившийся своей скупостью. Когда описывали его имущество, поразились тому, что все было в идеальном порядке сложено и подписано. В одном ящике, помимо других вещей, была найдена коробочка, на которой было написано: "короткие веревочки, не пригодные для использования".

Sergey

Секс-гид. Как соблазняют в разных странах мира?

2006-08-03T23:39:00.000+05:00

Испания. Сексологи считают, что самые доступные – это испанцы, природа их наделила неуемным темпераментом и привычкой преследовать объект своей страсти.

По результатам исследования, девять из десяти сеньорит первыми знакомятся с мужчинами и буквально вешаются им на шею. Но и назойливые испанские кавалеры весьма навязчивы в своих ухаживаниях. Если он «положил на вас глаз», значит, будет добиваться всеми ухищрениями и в итоге возьмет измором.

Самое главное для испанцев – это пристальный взгляд в глаза. У них это расценивается как проявление интереса, доверия и сексуального влечения. Мужчины знают толк и умеют «стрелять глазами» не хуже женщин. По признанию каждого пятого жителя Испании, без взгляда «глаза в глаза» романтическая связь просто невозможна.

Горячим темпераментом обладают также жители Кубы, Мексики и Бразилии.

Япония. А вот японцы предпочитают соблазнять, просто спаивая избранника или избранницу. Кстати, это отражает общемировую тенденцию. Более половины всех опрошенных рассматривают алкогольный вечер и беседу по душам как самое быстрое средство сближения.

Пивное сближение – давняя традиция в Германии и Чехии. Несколько кружек пива, вкусные колбаски и сальные шуточки чередующиеся с недвусмысленными намеками – и объект вожделения всецело ваш.

Португалия. Из любого правила, как известно, бывают исключения. Португальцы, наперекор всей Европе, зарекомендовали себя наиболее «трезвыми» любовниками, лишь каждый седьмой из них признал допустимым использование небольшого количества алкоголя при соблазнении.

Самое удивительное в исследовании ученых – сексологов, что более половины испытуемых из разных стран мира признались, что их могут соблазнить «совершенно некрасивые люди», при условии, что к ним применят хорошие методы покорения и смогут их заинтересовать.

http://yoki.ru/

Какие действия женщин неверно принимаются за соблазнение

2006-08-03T23:37:00.000+05:00

Частенько сильный пол думает, что мы с ним флиртуем, даже когда на самом деле мы и не думаем об этом. Действительно, наши действия, жесты, взгляд каждый может трактовать по-разному.

1. Если в конце электронного письма девушка присоединит больше смайликов с поцелуем, чем ее вторая половинка, друг либо знаковый, это автоматически будет воспринято как флирт. Мужчинам не стоит забывать, что женщина — от природы дружелюбна. Лишний смайлик наверняка был добавлен необдуманно, просто ей так захотелось!
Реклама

2. Если девушка говорит о том, что ей нравится ваша рубашка, ваши джинсы либо ваша обувь, это тоже не означает, что она флиртует. Мужчины, как правило, не обращают внимание на свою одежду, поэтому если девушка вдруг замечает ее, да еще и хвалит, это автоматически означает для мужчины, что им как минимум заинтересовались.

3. Если девушка расспрашивает своего друга либо знакомого о его подруге, на языке сильного пола это будет означать, что вы также не против были бы встречаться с ним.

4. Если вы делитесь своими проблемами в отношениях с сильным полом, это будет означать то, что вы готовы сменить своего бойфренда на того, с кем делитесь своими проблемами. Сильный пол с трудом делиться своими проблемами в личных отношениях с другими, в отличии от слабого пола.

5. Если вы первая на вечеринке заведете разговор с парнем, это будет означать для него, что вы хотите пофлиртовать с ним, соблазнить его. Им и в голову не придет, что вы завели разговор чисто из-за того, чтобы поддержать беседу.

6. Если в беседе вы будете случайно брать собеседника за руку, это может быть расценено сильным полом как очевидное заигрывание. Они даже не подумают, что вы прикасались к их руке лишь потому, то вы эмоциональный человек, который в ходе беседы всегда жестикулирует.

7. Если вы пытаетесь дразнить мужской пол, помните о том, что наверняка они воспримут это как очевидное заигрывание, желание ближе познакомиться с ними. Вы не сможете их убедить в том, что дразнились лишь потому, что вас это забавляло.

8. Если в ходе общения с сильным поломом вы игнорируете звонки на ваш мобильный телефон, это будет означать, что вам так приятно общение с умным и интересным человеком, что даже не хочется отвлекаться на других людей.

9. Если вы в присутствии второй половинки освежаете помаду на губах, он думает, что вы делаете это только для того, чтобы быть привлекательнее для него.

10. Если на дискотеке вы первая проявили инициативу, пригласив его на медленный танец, это без сомнений будет говорить о том, что вам нравится этот человек, вы хотели бы с ним встречаться больше.

Несомненно, все это мы могли бы делать, когда и на самом деле флиртуем, однако если это делается просто так, без умысла, однако воспринимается мужским полом как флирт, почему бы и нет?

http://www.crazyfuns.ru/

Познакомиться, влюбиться и пожениться становится все труднее...

2006-08-03T23:32:00.000+05:00

Занятная статейка...

Катастрофа, которую мы как-то не заметили: согласно недавним исследованиям агентства Public Capital Group, российские горожане, мужчины и женщины, во цвете лет (25-40) и финансовых возможностей (т.е. получающие в месяц более 700 долларов), совершенно перестали обращать внимание друг на друга в традиционных для России местах - на работе, в ресторанах и в транспорте. В результате резко сократилось число романтических встреч, перерастающих в серьезные романы.

Результат опроса 10 тысяч респондентов в крупных городах говорят: треть встреч происходит теперь в... фитнес-центрах. На второе место вышли зарубежные курорты: 22 процента успешных рандеву. Сразу за курортами идут знакомства в Интернете (11 процентов). Рестораны, ночные клубы, работа, общественный транспорт и магазины стали местом для знакомств еще 20 процентов опрошенных. И только каждый 20-й рассчитывает найти партнера просто на улице. Наконец, еще одна важная деталь: только 800 человек из 10 тысяч готовы потратить на первое свидание больше 500 рублей.

Вот и ищи личное счастье в таких нечеловеческих условиях! Вместо традиционной для России романтики в отношениях полов возникла какая-то странная смесь из трудоголизма, снобизма и элементарной жадности... Сотрудник агентства Андрей Канаков подытожил опрос с явной грустью:

- Сентиментальная и каноническая история, показанная Эльдаром Рязановым в фильме "Служебный роман", сейчас малореальна. Рядовой сотрудник и начальник управления в наше время - ну никак не пара, субординация ныне куда строже, чем еще 10-15 лет назад. В те времена трудовой день действительно начинался с получасового наведения марафета.Сейчас же в подавляющем большинстве контор наблюдается дефицит рабочего времени...

Да, причесаться, поболтать и состроить глазки сослуживцу это осталось разве что в доживающих свой век "Рогах и копытах". В более современных и успешных офисах темпы такие, что в туалет выбраться не всегда удается. Плюс внутриофисная борьба за место под солнцем, явно не способствующая расцвету чувств.

Рестораны? Средний московский менеджер, как гласит опрос, тратит на завтрак 12 минут, а на обед - до 45 минут. Не разгуляешься! Человек засиживается на службе, а после работы с красными от компьютера глазами хочется не в ресторан с девушкой, а скорее домой, к телевизору и дивану. Так что романтически настроенные барышни с лицом, не обезображенным интеллектом, еще недавно часами торчавшие в кафе с минералкой в ожидании принца с портфелем, сегодня вывелись сами собой, остались одни профессионалки...

Ночные клубы? Но это гарантированный недосып, похмелье. Те же менеджеры среднего звена, что "отрываются" по пятницам, используют это время слишком практично: они ищут не любовь, а гарантированный секс. На концерты, в театры и прочие филармонии для знакомств теперь тоже не ходят. И в общественном транспорте принцев и принцесс выловить - все равно что миллиард в лотерее...

Так где же, черт возьми, познакомиться со своей половиной?! Продвинутые барышни и парни надеются на фитнес-центры и бассейны. Их регулярно - в среднем три раза в неделю - посещают до 85 процентов опрошенных. Посетитель навороченного спортзала - это уже статус, а тут еще спортивная форма дает возможность увидеть товар лицом или другим местом, что очень экономит время.

Курорты - давняя твердыня романтики. Разница разве что в географии: раньше знакомились в Сочи и Ялте, сейчас - в Турции, Египте или Испании. Правда, обрести истинное чувство под пальмами и солнцем тоже не просто: слишком много развелось профессионалов курортных интрижек (причем обоих полов).

Теперь что касается жадности. Социологи уверяют, что это вовсе не жадность, а модная нынче бережливость, продукт все той же офисной культуры, пришедшей с Запада. Оттуда же поветрие "равенства полов", приводящее к такому ужасу, как раздельный счет в ресторане.

Зачем бить тревогу по такому, казалось бы, личному делу? Увы, знакомства с серьезными намерениями - это еще и проблема большой государственной важности. Государство вообще может существовать только в том случае, если хотя бы 30 процентов населения до 40 лет состоят в законном браке (это выкладка Всемирной торговой организации). И тут, прямо скажем, россияне оказались у опасной черты. Знакомства с продолжениями стремительно выходят из моды, все больше соотечественников готовы перейти на суррогат: меньше хлопот, обязательств, затрат. А при таком подходе прощай, крепкая семья, надежный тыл любых реформ.

Только каждый пятый из опрошенных заявил, что всерьез рассматривает интимное общение с партнером сроком более года как повод к браку. А возраст, который наши деловые современники считают сегодня оптимальным для заключения брака, - это 31 год. Никакой романтики: сначала - собственное жилье, карьера, а только потом - замужество (женитьба)...

Конечно, в глубинке знакомятся и женятся еще по старинке, там проблема иная: найти трезвого жениха или невесту. Но тенденция вполне очевидна. Сегодня до России докатилась мода на одиночество. Формируется поколение "одиноких волков", неплохо материально обеспеченных, но совершенно не склонных к семейной жизни. Хотя именно они-то - здоровые, энергичные, веселые люди - больше всего должны быть пригодны для нее!

* * *

ПОМОГИТЕ ПОЗНАКОМИТЬСЯ!

Татьяна ГУРКО, заведующая сектором социологии семьи, Институт социологии РАН:

- Задам встречный вопрос: познакомиться для чего? В советские времена 70 процентов молодых супругов познакомились по месту работы или учебы. Согласно нашим исследованиям, очень популярной площадкой для знакомства была тогда и чужая свадьба. Теперь сама цель изменилась. Чтобы найти партнера на одну ночь, тусуются на дискотеках, в ночных клубах. "Прицельно" искать вторую половину нынче принято в таких местах как служба брачных знакомств. Америка просто кишит такими заведениями, да и в России их развелось немало. А вообще за 20 лет профессионального изучения этой проблемы я пришла к выводу: как ни блуждай, а будущих жену или мужа дает Господь Бог. Это судьба. Люди часами сидят в интернетовских чатах, бегают, как муравьи, а обрести семейное счастье не могут...

Виктор МЕРЕЖКО, кинодраматург:

- Думаю, знакомиться надо в учебных заведениях. Если избранник учится в приличном институте, это уже удачный выбор. А сам я познакомился со своей супругой как раз на улице. Это как кому повезет!

Константин БОРОВОЙ, бизнесмен:

- Никакие тусовки не гарантируют серьезное знакомство. Там все мимолетно. И на модные ныне интернет-знакомства не стоит слишком уж надеяться: по статистике 90 процентов встреч в Сети ничем не заканчиваются. В общем, надо смириться с тем, что все больше россиян будут создавать семью годам к тридцати, как это происходит на Западе.

Деловой вторник, Москва, Филипп Неверов.

Найдено здесь http://e-lena.blogspot.com/

Знакомства в Интернете

2006-08-03T23:11:00.000+05:00

Как показал международный опрос GMI Poll, знакомства в Интернете становятся все более надежным и популярным способом найти друзей, партнеров и даже “компанию на выходные”. В опросе приняли участие 17.5 тыс. респондентов в 18 странах мира, включая Россию.

По сравнению с другими странами россияне довольно охотно заводят знакомства через Интернет. 16% Россиян, назначающих свидание с помощью Интернета, ищут партнера для брака, а 29% надеются на серьезные или длительные отношения, что выше среднемировых показателей. Так, только 4% французов, 6% канадцев, 5% британцев и 10% немцев знакомятся в Интернете с целью поиска партнера для брака, сообщает Yoki.ru .

Больше всего знакомства в Интернете интересуют бразильцев, немцев и американцев (10%). Голландцы, французы, испанцы и датчане наименее склонны к поиску партнеров через Интернет (только 4% жителей этих стран использует Интернет для новых знакомств).

Растущая популярность такого явления, как знакомства в Интернете радикально меняет мнение россиян о том, что дозволено в отношениях между партнерами. 24% опрошенных россиян признаются, что обманывали свою “вторую половину”, пользуясь сайтами для знакомств, в то время как 32% опрошенных не считают отношения в Интернете или виртуальный секс изменой.

Среди главных причин, по которым россияне используют знакомства в Интернете, называют поиск друзей (30%, что выше, чем среднемировая статистика), налаживание серьезных отношений (18%), развлечение (16%), поиск постоянного партнера (12%). 10% опрошенных россиян назвали причиной онлайн-свиданий одиночество и скуку - количество опрошенных, упомянувших эту же причину, было выше только в Польше и Испании.

Andrey

Ревность. Как вызвать? Как бороться?

2006-07-24T01:05:00.000+05:00

Ревность - одна из самых сильных человеческих эмоций, сравнимая и с любовью, и с ненавистью. И, как и все другие эмоции, она свойственна лишь человеку. Хотя у животных чувство ревности тоже бывает, и есть каждодневные проявления. Но речь не об этом.
А человек? Человек сложный механизм, построенный из чувств, эмоций, требований к себе и к окружающим. Это двигатели разнообразных жизненных проявлений. Человек живой организм, подвергающийся каждодневным стрессам. И один из этих стрессов – ревность.
На почве ревности можно совершить поступки, о которых можно сожалеть всю жизнь. Она может проявляться весьма широкой гаммой чувств — от лёгкого иронического подтрунивания до вспышек гнева, неприязненного отношения, ненависти вплоть до жестокой злобной мести и убийства подозреваемого в измене или реального её побудителя любовника, любовницы и др. И не всегда ревность сопровождается присутствием высоких чувств. Бывает собственничество, боязнь потерять то, что считаешь своим, личным. Эдакая собака на сене.
Да, и до такого может доходить.
Но часто, ревность хорошая составляющая в отношениях. Это как способ приблизить к себе человека. Да, мы не подозреваем и не отдаем отчет в том, что мы делаем с человеком, вызывая эту эмоцию. Так и есть, ревность это эмоция. Другого объяснения этому нет. Какие цели при этом преследует тот, кто такую эмоцию вызывает? Просто позлить человека, влюбить в себя или он испытывает огромное наслаждение от того, что его ревнуют к каждому столбу? У каждого свое и пользуется этим каждый по своему.
Но как иногда бывает тяжело вызвать это состояние. Ты действуешь во благо, чтобы твой партнер ревновал тебя к другим, и тем самым переподчинить его внимание на себя. Это иногда бывает сложно, как и справиться с ревностью.
Так как вызывать такое чувство? Что делать если оно необходимо? Как его контролировать, и не дать вылезти в злобу и гнев?
Начнем с простого. Я не думаю, что вам интересно, чтобы ваш партнер ревновал вас к каждому столбу. Это не та ревность, которая вам нужна. Вам нужна любовная ревность.
Итак. Один из инструментов, как вызвать это чувство-это быть независимой. Да, банально. Но как быть независимой правильно? Одна моя знакомая меня спросила: «Он меня ревнует к каждому мужчине, к каждой женщине, к любому человеку. Он постоянно звонит и спрашивает где я, с кем я?» Вот вам ответ на этот вопрос. Человек ревнует к конкретному другому человеку, к тому которого знает, видит, ходит с ним. Это опасно и непредсказуемо. Гораздо корректнее ревновать к образу, к невидимому человеку, можно даже сказать к несуществующему т.е. придуманному в сознании. Ведь ревность пробуждает следующее человеческое качество – интерес. Кто это? Чем он занимается? Сколько времени они вместе? Что они делают и т.д. Пока человек не узнает кто это, где живет, порой даже не познакомиться, вся его энергия направлена на удовлетворение этого интереса. А если вы придумали этого человека, этот объект ревности. То и последствия могут быть более мягкими, так как его не существует. И желание узнать об этом больше, с течением времени, будет только нарастать. Но вы его сможете контролировать.
Один простой звонок, или видимость этого звонка, на встрече, в доме, небольшой флирт, легкие смешки в трубку, и веселое настроение - уже вызывают это чувство. Оно легкое, пока только что зародившееся, но уже существующее. А после звонка, если вы, конечно хотите его контролировать, лучше сказать мол: - «Да так, сотрудник с работы». Дать пищу для этого интереса, удовлетворить его. Но если вы, хотите, чтобы интерес остался голодным, не делайте этого. Можно это повторять несколько раз, объясняя, что эта подруга или друг. Вызываете интерес, и тут же его кормите. Это будет выглядеть более мягко.
Еще один способ, это самому или самой звонить вымышленному персонажу. Договориться с кем-нибудь из своих знакомых, и поиграйте в эту игру. Но самое главное, давать хоть какую то пищу для интереса о том кто это. Но, не называя конкретных имен, где живет, и как долго вы общаетесь. Вы начали вызывать это чувство. И поддерживайте его, питая эту эмоцию.
Один из важных моментов - это свобода. Если у вас свободные отношения, и вы о них договорились, то он или она не будут знать, что делает другой. И тем самым ревность сама будет потихоньку приходить. Но она будет беспочвенной, мнимой, незаметной. Свободу получает каждый, но, тем не менее, привязанность существует, и это чувство постепенно само будет давать о себе знать. Это опять инструмент вызвать ревность. Просто договориться о свободных отношениях. Маленькая, незаметная штучка, а тоже работает.
Одна моя знакомая поведала мне еще один пример из жизни, точнее из жизни ее подруг.
Как-то они беседовали на сексуальные темы, и пришли к следующему выводу. Вещь очень интересная и быстро работает. Ну, начнем по порядку.
Ее подруги имеют постоянных партнеров, уже очень долгое время живут вместе либо замужем. Так что же происходит с женщиной, когда она уже заполучила нужного ей мужчину? Да…Да…Да…. Думаю девушки догадались: не всегда бритые ноги, грязные волосы, отросшие корни, ты уже не сидишь по 2 часа возле зеркала и не наводишь макияж, чтобы произвести на него впечатление. И к чему это приводит? Как только у женщины пропадает желание быть сексуально привлекательной для других мужчин, она облачается в домашний халат, тапочки и вообще теряет всю свою сексуальную привлекательность. Мужчина же, в свою очередь, оставляет позади чувство неуверенности. Ты уже его, в его доме, в его пастели, на его кухне. Он перестает добиваться тебя, ОН тебя уже получил, а как следствие, снижается внимания, он уже делает тебе подарки только на день рождение, 8 марта и в честь вашей годовщины, если ты подсядешь за недельку до вашей годовщины, ему на уши.
А теперь плавно переходим к ревности.
Как это можно использовать: можно обойтись даже без телефонных звонков. Просто начни проводить больше времени у зеркала, когда собираешься на работу или можешь задавать кучу вопросов своему избраннику, куда-либо собираясь: «Достаточно ли хорошо ты выглядишь?». Надень свое самое сексуальное белье, собираясь на встречу с подругами. Купи очень короткую юбку, надень чулки или придумай что-то еще. Эффект колоссальный.
Кстати пару размышлений относительно юбки.
Часто мужчины задают вопрос: - «А ты носишь юбки????» «Почему ты не надела юбку???» и т.д.
Я естественно заинтересовался этим вопросом и задал его многим своим знакомым:
«Почему мужчинам так нравятся юбки???», в основном ответ был поразительно прост : - « Если на женщине надета юбка, то я могу овладеть ей в любой момент, сама эта мысль заводит меня».
Но мы отступили от темы. У мужчины возникает интерес и соответственно вопросы, куда она собирается, с кем она проводит время, и почему, черт побери, она надела свое роскошное нижнее белье. Для кого? А в ответ получает, что она идет с подружками в бар, или в кино, или на корпоративную вечеринку. Или просто погулять по парку с собакой подруги. Да куда угодно. Главное она стала выглядеть не так как дома, а как на конкурс мисс вселенная. Да мужчина получает ответы на свои вопросы, но они не удовлетворяют его любопытство. Вроде пища есть, но он все равно голодный.
Я сам достаточно редко ревную. Но вспомнился один случай из жизни. Это было давно, лет 5 назад. Я встречался с одной девушкой. Мы были свободны, и делали что хотели. Вместе у нас был только секс. Обоих это устраивало. Так вот, несколько раз я сам подсел на это чувство. После сексуальных игр у нее дома, она начинала куда-то собираться. Сходит в душ, начинает прихорашиваться, по пол часа сидит возле зеркала и при чем одевается достаточно развратно, нижнее белье, которое я никогда на ней не видел, прическа, юбка, которую она на наших встречах никогда не надевала. А на свои вопросы я получал ответ, что она идет к своему другу, соседу по дому, у него вечеринка и она обязана там быть, так как они уже знают друг друга с детства. Я на 100 % уверен, что между ними ничего не было, но сам факт того, что я его не знаю, что она одевается к нему лучше, чем ко мне и выглядит лучше, чем со мной, во всяком случае, старается так выглядеть, меня просто бесила, раздирала на части. Я не мог получить подробные ответы, присутствовать на этих вечеринках. И сам подсаживался на эту чертову ревность, а она вела меня как котенка.
Но теперь другой момент, как это уничтожить или избавиться от ревности.
Очень качественно расположит человека или вообще убьет это чувство, если вы ему скажите следующее, независимо от того, сколько вы встречаетесь или живете вместе:
- Я же женщина (или мужчина), мне необходимо внимание со стороны, я его получаю, мне это приятно. Но другие не могут дать мне то, что даешь мне ты. Я разговариваю и общаюсь только для того, чтобы потешить себя. Это не более чем игра. Ты даешь мне гораздо больше, чем могут дать мне другие вместе взятые. Я твоя (или твой), ты лучший, ты мне нужен. Тебе надо меня всего лишь понять, что мне иногда нужно внимание со стороны, но это не серьезно, но тебя нельзя заменить ни кем другим, ты уникален и поэтому я с тобой.
Это скорей всего убьет это чувство, эту эмоцию, и ревность может отступить.
Или еще пример из жизни, про туже девушку и ее соседа. Смысл здесь в чем - ответить ревностью на ревность. Еще одно оружие из арсенала. Работает с хорошей эффективностью. Итак. В очередной раз, когда она собиралась на очередную вечеринку, я начал прозванивать своих друзей, с целью пойти куда-нибудь поискать себе приключений. Мол, давай сходим на дискотеку, оттусуемся, подцепим кого-нибудь. Позвонил знакомым девушкам и стал предлагать тоже самое. С каменным лицом и нормальным голосом. Она начала на меня смотреть как на врага народа. Начала задавать вопросы, кому я звонил, что за знакомы девушки и т.д. т.е. я вызвал у нее тоже состояние, я ответил на ее атаку, контратакой. Т.е. мы начали ревновать друг друга. И это сработало. Она перестала говорить про своего соседа и при мне одеваться на его вечеринки. Против лома нет приема, если нет другого лома. В этом случае это отлично работает.
И требования здесь простые:
1. Говорить это с каменным лицом
2. Делать то же самое, что делает она или он, т.е. одеваться вместе
3. Скупо отвечать на вопросы
4. Не задавать вопросы
5. Не устраивать истерик (для девушек особенно актуально)

Но что делать, если это уже переросло в гнев и маниакальную депрессивность. Это сложнее. И здесь задача – все перевернуть. Дать понять, что только она (или он) во всем виноваты.
Как? Примерно вот так:
- А что ты хотел, ты не даешь мне то, что мне нужно. Ты не уделяешь мне времени, столько, сколько мне нужно от тебя. Ты всегда где-то пропадаешь, а потом приходишь и требуешь того, что нужно тебе. Но ты никогда не спрашивал, что мне нужно. Ты отвратительно себя ведешь по отношению ко мне, ты меня не замечаешь, не обращаешь внимания, ты удовлетворяешь только себя, свои собственные потребности. А мне взамен ты ничего не даешь, и не собираешься давать. Это ты во всем виноват. Как ты это допустил? Почему ты не видел этого раньше? Я так этого жду от тебя, а ты мне не можешь этого дать. И устраиваешь скандалы. Тебе нужно измениться, изменить свое поведение и отношение ко мне.
Здесь вы переворачиваете и направляете весь гнев и всю ревность, в некое, что внутри него (или ее). Даете понять, что не вы во всем виноваты, а только он. И ревность его беспочвенна. Работает как на мужчинах, так и на женщинах.
Самый глобальный совет. Конечно, этому совету тяжело иногда следовать, но нужно себя пересилить:
Вспомните, что вы делаете, когда ревнуете, ваши действия и поступки, что происходит внутри? Вспомнили? Так вот. Делайте с точностью да наоборот, тому, что делали раньше, когда ревновали. Запихните это чувство далеко, глубоко и не показывайте его. Человеку нравиться, когда его начинают ревновать, его это тешит, тешит его гордость и самолюбие. Он чувствует над тем, кто ревнует, некую власть, и делает все, чтобы эта эмоция была долго. Так мы устроены. Как только вы перестанете выплескивать это наружу, вы увидите результаты. Не задавайте разных глупых вопросов, на которые вы получите скудные ответы, и тем самым только разогреет ваш аппетит. Не пишите СМСки с вопросами, не терзайте свой телефон, не напрашивайтесь куда-нибудь пойти с ним или с ней, вы получите только отказ, или вообще ничего не получите. И вы перестанете давать эту власть, или постепенно она начнет снижаться.
И, тем не менее, шутки с этим плохи. Будьте внимательны, не переусердствуйте. У каждого человека своя грань между любовью и ненавистью. Не стоит через нее переходить.

Andrew